شاید این روزها برای شما هم سؤال شده باشد که روند تبدیل یک آدم به برانداز چگونه است. در این دستورالعمل قرار است راهنمای گامبهگام این مسئله را برایتان بازگو کنیم:
قدرت بیو را دست کم نگیرید
اولین گام در جهت براندازی، تغییر بیوی اینستاگرام، تلگرام و توییتر است. اگر تاکنون نالههای عاشقانه و پــیوی=بـــلاک را در بیـــوگــرافـــیتـــان داشتهاید، باید برای براندازی، آن را پاک کنید (غیربراندازان توی خانه هم تغیـیـر بیو را جدی بگیرند؛ چون اینکه بهترین زن دنیا نازنین نامی است که همسر شماست یا خوشبختی را در همسر آقا جمشیدبودن معنا میکنید، تأثیری در بخت و اقبال ما ندارد). پس از پاککردن بیوگرافی، شعر معروف سیف فرغانی را در آنجا جایگذاری کنید؛ البتــه اشعــار دیگـــری نیـز برای اعتراض به وضع موجود وجود دارد که با توجه به نرسیدن درسمان به آنجا، فعلا همین را بلدیم.
پتوی پلنگی تهیه کنید
برای یک برانداز، پتو از همهچیز مهمتر است؛ زیرا قرار است تمام روند براندازی را از زیر آن پیگیری کنید. از پتوهایی که عکس سفیدبرفی، هفتکوتوله، گوزن و اینطور چیزها دارد، استفاده نکنید؛ چون روند اعتراضات شما را کاهش داده و اعتراضات موردنظر شما از خشونت کافی برخوردار نخواهد بود؛ فلذا پتوی پلنــگی بهتــرین گــزینــه بـــرای اجــرای براندازی است؛ زیرا همه براندازانی که زیر پتوی پلنگی به مبارزه میپردازند، فاز یوزپلنگ میگیرند و خشونتشان چیزی در حد خشم مرحوم بروسلی میشود (البته اگر اینترنت قطع نشود).
عینک دایرهای بزنید، «ملت عشق» بخوانید، بهمن دود کنید
به یک عینکفروشی مراجعه کرده و عینک دایرهای تهیه کنید. کتاب «ملت عشق» را بخوانید تا بدانید که نور از کجا وارد میشود و قدرت سیگار بهمن را دستکم نگیرید. این سهعنصر با یکدیگر، فرم ثابت تمام براندازان و اپوزیسیونها در سراسر عالم است؛ مثلا در اعتراضات هنگکنگ آنها هم عینک دایرهای میزنند و کتاب «ملت عشق» میخوانند. فقط چون ماههای شمسی ندارند، به جایش سیگار ژانویه و فوریه میکشند.
هشتگ شما، ناموس شما
هرچند که خیلی از براندازان تا چندوقت پیش اذعان داشتند که بیناموساند و لکلکها آنها را وقتی آوردهاند، توی جوب رهایشان کردهاند؛ اما وقتی بهعنوان یک برانداز فهمیدند که ناموسداشتن چه چیز خوبی است، باید هشتگشان را نیز مثل ناموسشان دوست داشته باشند و از آن دفاع کنند. هشتگ شما، ناموس شماست همهجا باید دنبال شما باشد؛ زیر توییتهای اعتــــراضــــیتـــــان، زیـــــر تـــویـــیــتهـــای احوالپرسیتان و حتی زیر توییتهایی که خبر دادهاید «امروز معلم درس انشامون گفت انشــات خیلــی خوبــه، فقط یه کم خوشخطتر بنویس تا ببینم چی نوشتی #دیگه_تمومه_ماجرا» یا «تو رو خدا جزوه مکانیک سیالات استاد باقری رو کسی داره؟ فردا امتحان داریــم جـــزوه نـــدارم! #ایـــنها_رفتنی_هستند».
در رفراندومها شرکت کنید
رفراندومها یکی از مهمترین نتایج اعتراضات مدنی است و اگر حکومت حاضر نشد که رفراندوم برگزار کنــد، خــودتــان بــرگزار کنیــد. مثــلا هـــر شب یک استوری بگذارید و بپرسید اینها رفتنی هستند؟ این کار را هر شب و رأس یک ساعت مشخص انجام دهید.اگر رفراندومتان پاک شد، فکر نکنید شکست خوردهاید. اقتضای استوریهای اینستــاگرام ایـــن است که عمــرشــان 24ســاعت است؛ بنــابـــراین یا تـــا روز انقلاب هر روز یک رفراندوم برگزار کنید یا از اینستاگرام بخواهید زمان استوریهایش را طولانیتر کند؛ البته در توییتر هم میتوانید چنین رفراندومی برگزار کنید؛ اما از آنجا که برای رسیدن به نتیجه دلخواه نیاز دارید تا ربات داشته باشید و تمامی رباتها فعلا در اختیار اکانت علی کریمی قرار گرفته، پس روی توییتر حساب نکنید.
با وزارت نیرو لج کنید
هرشب رأس ساعت 9 اتوی خودتان، همسایه و فامیلهایتان را با هم توی برق بزنید تا به تراسهای اداره برق فشار بیاید و وزارت نیرو متضرر شود! اگر براندازی نشد، فردا شب لامپ 100 روشن کنید! اگر نشد، تلویزیون و جاروبرقیتان را هم روشن کنید! اگر باز براندازی نشد، چراغهایتان را سر ساعت 9 شب خاموش کنید! اگر براندازی نشد، دیگر قبض برقتان را پرداخت نکنید!
اگر این هم جواب نداد، قبض برقتان را پرداخت کنید و این بار سراغ شیر آب بروید؛ شیر دستشوییتان را باز کنید و دستتان را روی شیر قرار دهید. بدین صورت آب از لوله به لولههای اصلی بازگشته، از آنجا میرود تصفیهخانه و از تصفیهخانه به سد فشار آورده، سد میشکند و با شکستن سد و ایجاد سیل، دیگر کار رژیم تمام است!